Турция кричала: — Приезжай загорать!Париж кричал:— Приезжай фоткаться!А зарплата сказала: — Иди за грибами, фантазер!
Сегодня, когда мыл ребёнка, увидел у него на пузе царапину. Намазал её зелёнкой и... меня посетила Муза! Разрисовал его по полной: звёзды на плечах, купола на спине, имя на пальцах... Откуда же я знал, что она не отмывается???!!! Как завтра в садик его везти???!!!
- Доктор, у меня не стоит! - Пейте керосин! - А поможет? - Батенька, самолеты поднимает!
Лучше синица в руках, чем когда тебя бьют по голове дубовой доской с гвоздями!!!...
Для достижения полной гармонии в жизни, мне нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться есть, а в час ночи — спать!!!
На факультет Интриги требуется завкафедры и кое-кто еще...
Вот, интересно, каким образом автор фразы "Целоваться с курящей девушкой — всё–равно, что облизывать пепельницу!" пришёл к такому выводу?
Судя по входящим сообщениям в моем телефоне, больше всего по мне скучают: «Мир Мебели», «Летуаль», «Детский мир», «М–Видио» и «Сбербанк»... А таксисты, так эти, вообще, без меня жить не могут!!!
Три друга сидели и пили водку! Вдруг, один из них решил пойти домой. Вопрос! Сколько друзей остались пить водку дальше? Правильно, три! Потому, что решить и уйти—разные вещи!!!
Вчера я до конца убедился, что с интернетом всё же пора завязывать, когда обнаружил, что на часах уже было около десяти часов вечера, а я до сих пор сидел на стуле перед монитором, со спущенными штанами, которые начал снимать, придя с работы!!!
Сегодня в магазине купил очень вкусный торт! Спрашиваю жену, может ли она сама такой сделать? «Из чего? – говорит. – У нас ни глутамата натрия, ни E517, ни E1452 нет!!!»
Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги Администрация ответственности не несёт!!! За утерю бирки штраф — 100 рублей"...
Если твоя любимая неожиданно спросила тебя: «Ты меня любишь?», значит, она или ,что-то сломала, или, что-то купила, или на, что-то обиделась... В ЛЮБОМ случае ты попал на деньги!!!
Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин..
— Почему на рекламе кредитов изображены люди, которые всегда смеются? — Они смеются над теми, кто эти кредиты берет.
Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги!" Жаль нету пояснения, с размаху или нет?!
Путешествовать нужно так, чтобы тебя запомнили в новой стране и не забыли в родной. И при этом не разыскивали в обеих!
В детском саду, если ты ложишься спать в 21:00 - ты крутой. В школе, если ты ложишься спать в 21:00 - ты полный лузер. Ну, а сейчас, если ты ложишься спать в 21:00 - тебе все завидуют!
- Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил? - Ну что ты, милая! Так, уважал немножко…
Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы - плохая примета.
Звонок в Центр занятости: — Добрый день. Мне 35 лет. Я ещё не работал. Что можете мне предложить? — Ну для начала уйти от мамы...
- Ты в армии служил?- Нее, меня не взяли.- Почему?- Да, найти не смогли...
Муж спрашивает у жены:- Почему у тебя не побриты ноги и подмышки?- Это единственный мех, который я могу позволить себе, живя с тобой!
- Значит, у тебя есть парень? - Да. Сильный, умный и красивый. - А как зовут? - Дима, Саша, Коля.
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы,шпалы".
Флирт по украински: - Ульяна, ты лук ешь? - Ем.- Сало ешь? - Ем. - Ты ж моя сладкоежка!
Главы подразделений ГИБДД тоже подмигивают друг другу фарами на дороге предупреждая, что впереди пост с которого деньги уже собраны.
Я пою на английском по ПРИНЦИПУ - что СЛЫШУ, то и ПРОИЗНОШУ и совершенно НЕВАЖНО, что таких слов, вообще, не существует.
У каждой горячей бразильской девчонки есть бдительная мамаша. А у каждой горячей русской девчонки есть бешеный папаша!
Уже несколько дней смотрю Олимпиаду, и у меня есть подозрение, что за китайскую сборную выступает один и тот же спортсмен!!!
По утрам мне обычно не хватает времени на завтрак, поэтому я ем заранее, поздно вечером!
И звали ее Мэри Поппинс. А по паспорту - Мария Жопкина.
Только что звонили из "полиции". Говорят, что мой сын напился, угнал мою машину и попал в аварию. Чтобы замять, надо отвалить бабла... Вот, я теперь и не знаю, чему больше удивляться?! Тому, что у меня появилась машина? Тому, что у меня появился сын? Или тому, что у меня появилось бабло...
Хороший день, Monday не назовут.
Практически живу на работе, а зарплата уменьшается… Может, начали вычитать за проживание...
Подушечка и кроватка — они такие, да. Им человека завалить — раз плюнуть.
Сегодня когда сидел на остановке, 3 человека поставили около меня пустые бутылки. Думаю пора все таки постричься и купить новую одежду.
Мой приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул, и балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь... Ищи-ищи, дружок... Я сама первый день дома.
— Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?
Только наш человек может пропить деньги с тем человеком, у которого их занял.
