| Alexa | Дата: Воскресенье, 20.01.2013, 21:13 | Сообщение # 1 |
|
Мастер
Группа: Модераторы
Сообщений: 43
Статус: Offline
| Истории о жизни
Поступила в больницу бабуля с опухолью в голове. Побрили утречком голову и на
операционный стол. Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто
особенно-то и не надеялся на благополучный исход, но другого выбора не
было.
Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встает и идет в туалет - голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами.
Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит
выздоравливающий бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон
одеколона. Бабка присаживается рядом.
Мужик тут же теряет сознание, падает на пол. Справив свои нужды, бабка
возвращается на место, но ошибается дверью и попадает в мужскую палату.
На том месте где должна лежать бабка, забылся тяжелым сном пожилой
мужик, который уже пару лет не сгибался и не разгибался из-за тяжелой
формы остохондроза. Бабуся начинает молча сдирать с него одеяло. Мужик
просыпается, видит невероятное зрелище, подпрыгивает и начинает орать
нечеловеческим голосом:
- Хлопцы! За мной смерть пришла!!!!
Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный до
самого пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и
попадает в закрытую стеклянную створку, которую разносит вдребезги.
Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал: "Пожар!!!"
И тут началось. Народ повалил из палат кто как может: кто по стеночке, кто на
карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на костылях.
Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужасным
криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач жарил на
письменном столе медсестру. От нервного потрясения медики тут же
склещились.
А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоеванное место и спокойно заснула.
Деревенька на оживленной трассе. В конце нее сидят гаишники в патрульной машине.
Подкатывает к ним неприметная "единичка" с какой-то шпаной.
- Эй, там в начале деревни вашего насмерть зашибли!!!
Гаишники срываются с места, летят на другой конец деревни. Там на обочине
старушка причитает над сбитым козлом. Диалог в гаишной машине:
- Ты номера запомнил?
- Не-а...
Около ларька стоит БАБА в белой норковой шубе до пят, ну покупает что-то.
Тут к ней подходит мужик, дотрагивается до плеча и говорит:
- Девушка, разрешите купить сигареты.
"Девушка" поворачивается, брезгливо достает белую перчатку и начинает протирать
то плечо, до которого дотронулся этот парень. А потом выбрасывает эту
перчатку и идет к своей машине МЕРСЕДЕСУ-600. Открывает заднюю дверку и
нагибается, чтобы положить пакеты с покупками.
ПАРЕНЬ сначало растерялся от такого оскорбления. Но, недолго думая, подходит к ней и
как даст ПЕНДАЛЯ по заднице этой бабе. Потом снимает кросовок с ноги,
которой ударил, выкидывает его и прыгает на одной ноге к своей машине
ВАЗ-21099.
В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент - головошея -
стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех зубах - золотые
коронки. Болит зуб. Под коронкой.
Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр.
Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по
снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина с романтической
фамилией "Голубых".
Мерлин (ассистентке): "Надо опускать".
А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит, как "опустить коронку".
Ассистентка: "Да, надо опускать".
Врач (решительно): "Будем опускать. Позовите Голубых."
занавес
История произошла года два назад зимой...
В общем, решили два приятеля пойти в Парк Горького покататься на
коньках. Вечер, морозец. Вспомнили про еще одного своего корефана -
любителя покататься, решили его взять с собой, и звонят ему. Его нет
дома, трубку барет мама и говорит, что он на Дне Рождения по такому-то
телефону. Они звонят, он говорит, что на празднике - тухляк, скукота,
короче договорились встретиться на Октябрьской. Он приехал вовремя,
однако изрядно набрамшийся. Они покатались чуток, зашли в раздевалку -
погреться. Погрелись 0.7 водочки. Парня (третьего) развезло - в тепле,
да на старые дрожжи... В общем, когда они обратно кататься выходили,
этот товарищ вместо того, чтобы пройти в дверь направо (на каток),
открыл дверь налево (отделение милиции), кто был на катке в парке
Горького - тот знает. Менты порадовались - "Сам пришел сдаваться!" и
отправили его в трезвяк. Было бы оно все не смешно, если бы через день
после этого одному из "конькобежцев" не позвонил тот, что попал в
трезвяк, спросив (дословно): "Максик, дорогой, сказали, ты мне можешь
объяснить! Представляешь, позавчера помню последний момент - сижу, пью
на дне рождения... Потом просыпаюсь В ВЫТРЕЗВИТЕЛЕ... В КОНЬКАХ!!!"
|
| |
| |
