| Alexa | Дата: Понедельник, 14.01.2013, 21:50 | Сообщение # 1 |
|
Мастер
Группа: Модераторы
Сообщений: 43
Статус: Offline
| Юмор автомобилистов
1. Инспектор обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком.
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
- Перевести?
2. На теоретическом экзамене по Правилам дорожного движения. Мужик решил все задачи, кроме одной. Ну, инспектор ему говорит:
- Я задам тебе вопрос на засыпку, если ответишь, поставлю зачет, а нет - будешь пересдавать.
- Задавайте.
- Вот, если остановишься в поле, чтобы поменять колесо, а в это время, пока ты роешься в багажнике в поисках запаски, подойдет корова и начнет воду с радиатора пить, что будешь делать?
Тот почесал в затылке и говорит:
- Сниму коленвал и как дам по наглой морде!
3. Дальнобойщик собирается в рейс, а ему говорят, что, мол, на дорогах рэкет и все такое и, мол, первое, что они спрашивают «дай закурить». Едет дальнобойщик, видит два паренька стоят, голосуют, ну взял он их. Едут, молчат, тут один из них говорит: «Дядя, дай закурить». Камазист хватает под сиденьем монтировку и как даст ему в зубы, потом спрашивает второго: «Тебе тоже дать?» «Нет, спасибо, мы одну на двоих покурим…»
4. - Кто такой копчик?
- Это маленький американский полицейский.
5. Заходит мужик в троллейбус со стаканом и едет. Идет кондуктор и говорит:
- За проезд платим, платим за проезд!
Подходит к этому мужику и говорит:
- За проезд!
Мужик поднял стакан и сказал:
- НУ, ЗА ПРОЕЗД.
6. Надпись на заднем стекле машины: «не надо орать, что я еду медленно - все равно я еду впереди тебя».
7. Разговаривают трое хирургов.
Первый: «Удобнее всего оперировать библиотекарей, у них там все расположено в алфавитном порядке».
Второй: «Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам».
Третий: «Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются».
8. Объявление о продаже мотоцикла:
«Мотоцикл Yamaha XJR 400 R. Куплен две недели назад в салоне. Причина продажи: куплен в нетрезвом состоянии. В принципе, просто не нужен».
9. Жизненное наблюдение:
Если на границе курортного города стоит пост ГАИ, то гаишник, проверяющий въезжающие машины, толще гаишника, проверяющего выезжающие.
10. Несётся крутейший джип под 250, а тут тормозит его гаишник. Водила выскакивает из машины, вытаскивает антирадары, ба-бах его об асфальт, и прыгает на обломках:
- Я отдал за это г…о две сотни баксов - а толку?!
Гаишник, меланхолично:
- Не знаю, работал он или нет, только фара у вас… это... разбита...
11. Японский турист, прилетев в Париж, берет такси и едет смотреть Эйфелеву башню. По дороге японец видит в зеркало заднего вида, что их обгоняет мотоцикл. Тогда он трогает таксиста за плечо и говорит:
- Мото «Кавасаки» - очень быстро… Made in Japan!
Через некоторое время японец видит, как их обгоняет какая-то машина. Он снова трогает таксиста за плечо и говорит:
- Авто «Тойота» - очень быстро… Made in Japan!
И так несколько раз. Наконец, они подъезжают к Эйфелевой башне, и таксист говорит:
- Пожалуйста, с вас 350 франков.
Японец:
- Ой! Почему так дорого?
Таксист, ухмыляясь:
- Так ведь счетчик - очень быстро. Made in Japan!
12. Тормозит мужик такси в Нью-Йорке:
- Сколько будет до автобусной станции?
- Шесть долларов.
- А багаж?
- Багаж бесплатно.
- ОК. Завези багаж, а я туда сам приеду.
13. Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
- Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?!
14. Парень подсаживает девушку к себе на мотоцикл, даёт ей шлем и говорит:
- Только ты его сильно не застёгивай, чтобы потом санитары не мучались.
15. Уже тридцать три года без штрафов ездит по дорогам России Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.
16. - Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
- Бабушка, но это же моя машина!
17. - Ой, как я переживаю за жену.
- А что с ней?
- С ней моя машина!
18. «Таксисту, нашедшему в своей машине забытую коробку с 280 банками красной икры, ЧТОБ ТЫ ПОДАВИЛСЯ!»
19. В час пик такси медленно пробиралось по улицам. Сидящий в нем
пассажир, который очень спешил, обратился к водителю:
- Скажите, а не могли бы вы двигаться побыстрее?
- Могу, но нам не разрешается покидать машину.
20. Знавал я как-то сиамских близнецов. Так вот, они недавно переехали в Англию, потому что там левостороннее движение. А второй тоже очень хочет водить машину...
21. Гаишник говорит водителю:
- Предъявите техпаспорт!
- Откуда у меня их паспорт?
22. Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадным бюстом, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь?!
- Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!
23. Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы, закрывая двери, не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дождаться следующего автобуса.
24. После покупки корейского автомобиля KIA, мне почему-то сразу захотелось пpиобpести телефон NOKIA.
25. Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрестку. И вдруг чувствую, отказали тормоза. Впереди стоят «Мерседес» и ИЖ. И тогда я понял, что ИЖ - это для меня!
26. Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика, покупающего себе пену для бритья.
27. Одна медcеcтpа, указывая на больного, cпpашивает у дpугой:
- Это тот бокcеp, котоpого cбил мотоциклиcт?
- Hет, это тот мотоциклиcт.
28. Женщина останавливает такси:
- В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю.
|
| |
| |
