| Alexa | Дата: Четверг, 31.01.2013, 21:15 | Сообщение # 1 |
|
Мастер
Группа: Модераторы
Сообщений: 43
Статус: Offline
| - Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее!Профессионал - интриган = рабочая лошадка.
Профессионал+ интриган = будущий гендиректор.
Интриган - профессионал = заместитель гендиректора.
Непрофессионал + не интриган = безработный.Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.На корпоративной предновогодней вечеринке встаёт изрядно подвыпивший
сотрудник и произносит тост:
- Так выпьем же, друзья, за хороших, добрых и честных людей! За тех, кого сегодня здесь нет!!Коллега спрашивает у блондинки:
- Нравится работа?
- Ага.
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду.- Работаю с утра и до ночи. Что мне сделать, чтобы хоть раз в жизни почувствовать
себя белым человеком?
- Возьмите турпутёвку в Нигерию.Жизнь - игра, но с классной графикой. Никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500$.Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идёт представительного вида
мужчина и здоровается с парнем. Девушка:
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.Отпечаток клавиатуры на щеке хорошо отражается в зеркале и плохо - на карьере.Босс выходит к коллективу:
- Почему сидите и ничего не делаете?!
- А все, что не делается всё к лучшему!Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем больше аппетит приходит.
И только с работой как-то всё не так.Подкинул начальнику конверт "Йа взятко" с запиской "Йа шутко" внутри.
Через некоторое время нашёл записку на столе в конверте с надписью "Йа зарплатко".В чёрном-чёрном коридоре, в чёрной-чёрной комнате дают чёрную-чёрную зарплату.Самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве
целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.Похоже, наш кадровик нашёл месторождение идиотов и успешно его разрабатывает.- На нашем заводе квартирного вопроса не существует. Новый директор этот вопрос решил.
- Как это ему удалось?
- Всех, у кого не было квартиры, он уволил.Один работник зашел к барину и говорит:
- Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей?
Барин смотрит в окно и говорит:
- Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри.
Вышел работник. Зашел снова и говорит:
- Правда, барин. Вроде сено.
- А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов?
- Не знаю.
- Сходи и узнай.
Пошел работник. Снова входит.
- Барин! Точно, с Семеновских.
- А не знаешь, сено первого или второго укоса?
- Не знаю.
- Так сходи, узнай!
Вышел работник. Возвращается снова.
- Барин! Первого укоса!
- А не знаешь, по чем?
- Не знаю.
- Так сходи, узнай.
Сходил. Вернулся и говорит:
- Барин! По пять рублей.
- А дешевле не отдают?
- Не знаю.
В этот момент входит Иван и говорит:
- Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5 рублей.
Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там разгружают.
Барин обращается к первому работнику и говорит:
- Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей?!Большая фирма. Босс вызывает кадровика:
- Вы можете найти среди наших сотрудников самого лучшего, способного, молодого
и который в перспективе мог бы занять моё место?
- Поищу. И как найду - что делать?
- Уволить!!!Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты.
Хотел бы я знать, где они меня накалывают?В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены.
Требования:
- отсутствие опыта работы;
- справка от врача, подтверждающая отсутствие регулярных головных болей с приближением сна;
- креативный подход к выполнению супружеского долга;
- отсутствие аллергии на футбол и бокс;
- владение навыками пользования техники (плита, стиральная машина, утюг, веник, пылесос);
- проживание родителей как минимум за 5000 км от места работы.
Испытательный срок: 1 ночь.Клиент по телефону:
- Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто "Александр"?
Менеджер:
- Ну, в принципе, это не смертельно - но мне привычнее, когда меня называют Виталием.Если ваши подчинённые довольны зарплатой - значит они воруют!В отделе кадров:
- К сожалению, мы вас принять не можем!
- Почему?
- Вас уволили с предыдущего места работы по не соответствию занимаемой должности!
- Совершенно верно!! Я достоин занимать более высокую должность!!!Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00,
а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи.У меня к моей работе отношение ПОЛОЖИтельное! Ну, вы меня поняли...Опять я не смог дотянуть до зарплаты! Уволил еще одного лоботряса сразу после выплаты аванса.Один друг - другому:
- Я мало зарабатываю. Думаю бросить работу и поискать другую.
- Я вот сначала нашёл любовницу, потом бросил жену и женился на любовнице.
Так и ты сначала найди новую работу, а потом бросай старую.Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с неё,
и насколько она мало важна, когда вы просите прибавки в зарплате!Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь
мишень для дартса. Проверено!Босс спрашивает подчиненного:
- Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на Гавайи, Ямайку, или Карибы?
- А про огород слыхали?Москва - самые большие курсы по переподготовке. Из чабанов тут делают:
строителей, водителей и бизнесменов.Выдержка из резюме девушки - личные качества: тудалюбие.Приходит в компанию новый главбух. Нормальный мужик, но есть у него одна странность
никогда не подает руки юристам. Стали слухи ходить, может, на прошлой работе
проворовался, плохие ассоциации. Вызывает его генеральный и говорит:
- Ты хороший работник, нам подходишь. Но понимаешь, это твое странное нежелание
здороваться с юристами... У нас в компании хороший, дружный коллектив, и люди просто
не понимают, что у тебя за комплекс такой.
- Да всё очень просто! Понимаете, ещё на прошлой работе у меня однажды прихватило
живот, и я чуть не целый день просидел в туалете. Сижу в кабинке, мимо люди ходят,
меня не замечают. Дела сделают, руки помоют и уйдут. Так: ни один юрист рук не помыл!- Как берут на работу новых юристов?
- Дают тестовое задание: законно уволить предшественника.Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования.
Он ответил:
- Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пяти лет подряд бесплатно
заниматься тупой неинтересной фигнёй.Если в понедельник начальство не вернется из отпуска, я сопьюсь на работе.1976 год. Бобруйск. Отдел кадров весового завода:
- Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.
- Пишите заявление.
- Но я не умею писать, я неграмотный.
- Тогда извините, мы не сможем вас принять.
1996 год. Санкт-Петербург. Солидный новый русский прогуливается по
Невскому проспекту с шикарной длинноногой блондинкой. На пути им попадается
ювелирный магазин. Заходят.
- Мишенька, я давно мечтала о таком колье с изумрудами!
- Хорошо, дорогая, что тебе еще здесь понравилось?
- Вот эти сережки и кулончик.
- Заверните, пожалуйста, все это. Сколько с меня?
- Двести тысяч долларов!
Мишенька рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег. Продавец недоумевает:
- Зачем вы носите с собой такую огромную сумму наличными?! Гораздо удобнее
выписать чек, не правда ли?
- О, если бы я умел писать, я бы до сих пор работал жестянщиком в Бобруйске.- Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое.Примета: Если Директор начал совещание словами "Здравствуйте, мои дорогие!" -
ждите понижения зарплат.Чем выше юбка, тем сложнее соблюдать субординацию!Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком
"Кто последний - тот лох!" сбежал директор.- Мне тут работу пообещали, главное - почти нихрена делать не надо и зарплата приличная.
- Бойан?
- Не, наоборот вроде.
- Найоб?!Шеф фирмы говорит помощнику:
- Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
- Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
- Карету к поъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нашей обезьяне.Требуется разнорабочий на мебельноколбаснометалургический завод.Как директор, всегда искренне завидую людям, которые умеют работать за
10 000 рублей также, как я за 100 000 и более.- Зачем нужны без никотиновые сигареты?
- Чтобы даже те, кто боится рака легких, могли пять минут в час отдохнуть
от работы и посплетничать.Читал, что не надо уходить с работы, хлопая дверью даже если уволили -
типа потом может что то понадобиться, рекомендация там или справка.
Ну я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере,
только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновкиНачальник - секретарше:
- Гы, Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димко-невидимко!!
- Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы - к нам идут посетители.Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.Безработный приходит отмечаться в службу занятости опоздав на два часа.
Специалист службы с издёвкой спрашивает: - Ну и почему опаздываем? Дел до фига?
|
| |
| |
